El día que nunca llegó a Imaginar

Terminaba la noche, era un frío noviembre

Él salia de casa, como todos los días un poco tarde,

5 minutos ...que más da??, se repetía cada mañana.

Convenciendose a si mismo,de que el mundo se detendría un poco

esperándolo a él,suspirando por él.

Todo parecía normal,un día como cualquier otro,creyó

7:45 a.m. y el aún en la parada del camión.

Hacia un poco de frío,

Que bueno que había traído consigo esa gabardina color café

Esa que tanto le gustaba,esa que conservaba mil historias

La que con cariño y esfuerzo le regalo su madre un 24 de diciembre.

7:50 y el camión aún no pasaba por él

Definitivamente ya se le había hecho más tarde

Mañana si me levanto temprano,dijo en voz baja

7:53 finalmente llega su camión

Sube a el,solo 2 pasajeros más abordaban aquel armatoste

Y toma el asiento junto a la ventana.

Apesar de su notable retraso,

Él se asoma por la ventana,y no deja de pensar,no deja de imaginar

Todo parece tan irreal,las nubes de la ciudad,el cielo gris que cobija su camino

Los plantíos que parecen tan cenizos.

Y repentinamente, aparece ella,ella que siempre esta en su mente

que aunque aveces se ausente,nunca lo abandona

Aquella que aparece dos o tres veces al mes sacudiendo su aparente tranquilidad

aparece ella............."La duda"

Duda de la vida, duda de su alrededor,duda de su persona

duda de no saber quien es,ni que es lo que realmente quiere.

Y mil historias y mil preguntas se apoderan de él.....

¿Estaré haciendo lo correcto?

¿Es esto lo que quiero hacer de mi vida?

¿Estoy con las personas correctas?.

Él no sabe las respuestas a estas preguntas,solo le queda cuestionarse

Y escudarse una vez más en mil pretextos tontos

Sabe que su única salida de este dilema.......son las mentiras

mentiras que se dice a si mismo para tranquilizarse

mentiras que una vez más habrá de tragarse.

El tiempo se acabó

ha llegado a la terminal del camión

No queda más tiempo para pensar en esa situación

Y a fin de cuentas no soluciona nada

La incertidumbre llego a acompañar a la duda

No sé irán,almenos no hoy

Se quedaran con él

Haciéndole sentir miserable .

Así transcurre su día,con duda e incertidumbre durante su jornada

Y alli se encuentra una vez más,esperando el camión que lo lleve de regreso a casa

Media hora más de lucha constante

Media hora más hasta llegar a su casa.

El camino de regreso no es muy diferente al de en la mañana

Las mismas nubes,las mismas zancadas.

Así como el camino no cambió,las preguntas tampoco lo hicieron

Finalmente esta de regreso en casa

Suelta la gabardina

La deja en el sillón de la entrada

Se quita los incómodos zapatos de piel que llevaba

El suelo esta un poco frío,pero no le importa

por que ese día ya no siente nada.

Camina hacia la cocina,abre el refri.......

no hay novedad

sigue vació,no hay un plato de comida para él

no hay nadie esperando con un cocktail

Nisiquiera tiene un perro que se arrime a él

Que miserable vida

que patético perdedor.

Tumbado en la cama,como siempre después de su jornada

Durmiendo una siesta que parece interminable

para después plasmarse frente a su ordenador

y la vida que el deseaba,¿donde quedó?.

Pobre cobarde que no tiene ganas de luchar

Estúpido pensamiento que siempre lo logra limitar

Y lo único que hace es soltar unas lágrimas

y una queja ante su Dios,pidiéndole misericordia a su creador

Creyendo que esta vez lo escuchara

pobre ingenuo,si otras veces no te ha hecho caso,por que habría de hacerlo ahora?,se respondió.

Se percata claramente de esta situación,siente un extremo dolor

y un enorme vació en su corazón

que puede hacer para solucionar esto?

Como puede dejar de sentir?.

Solo estando afuera puede notar lo absurdo de sus quejas,

pero es inútil,ahora esta metido hasta el cuello en esta situación

siente que ya no puede más,solo quiere dejar de respirar

creé en verdad que eso lo solucionara.

Enojado maldice a su creador,por no escuchar de su "dolor"

por hacerlo tan patético y mediocre

Y vuelve a llorar

Y vuelve a gritar

Reposa la cabeza sobre la almohada

La furia que ahora ya se escapa.

Todo es oscuridad

no hay luz que lo saque de ese lugar

no quiere sentir más

esta harto de la soledad

pero asqueado a la vez de la sociedad.

Se levanta y va hacia el armario

Saca la pequeña caja que esta al fondo del segundo cajón

Allí esta ella,reluciente,deslumbrante

Negra hasta el alma,dispuesta a acabar con su sufrimiento

Su mano amiga,lo que el necesita,la única salida

Esta cargada,lista para disparar,acabar de una vez con sus problemas

Dispuesta a enfrentar sus temores, a liquidarlos por él.

Como un acto de inercia la acaricia tiernamente

como si la conociera

como si ya la quisiera

la dirige hacia su cabeza

no lo piensa,solo lo hace

por que así lo vio en la televisión

por que así le dijeron que acabaria su dolor.

Pone su dedo sobre el gatillo

Cierra sus ojos

ya no ve nada

empieza a sentir la tranquilidad

sus fosas nasales se abren un poco más

el aire entra libremente

ya huele el olor de la libertad.

Su mano temerosa comienza a temblar

Este es el día que nunca llegó a imaginar.

Fracaso de Cita

Ayer salí con "el chico" creí q todo sería algo asi como: Woww!! (I knoW that is stupid)
pero bueno,yo supuse q tanto tiemp de espera (mas de un año para ser exactos) valdria mucho la pena, y pues si, si valio la pena,todo estubo muy bien tuvimos charla buena,músiquita,caminamos,comimos chido,tomamos miches,nos hechamos un cigarrito (si, ya fumó ¬¬) bueno...the point is..............No fue tan cool como yo lo esperaba,o quien sabe,tal vez si lo fue y me niego a aceptarlo (mis amigas tienen una teoría acerca de eso),bueno según yo, la relación se dió mucho como de amigos,pero I don´t know, todo puede pasar no es asi???,en verdad creí q nunca llegaria el día en el q saldría sola con él, mmm no sé fue divertido,pero fue bastante mmmm,camaraderia???no sé como demonios explicarlo,pero me senti muy bien,muy agusto y creo que por el momento solo quiero ser su amiga.

La teoría que tienen mis amigas ( y empiezo a creer q es cierto,ahora q lo analizo) Es que cada que conozco o "conozco" a alguien, y me empieza a ir bien,repentinamente me deja de "gustar","llamar la Atención" Wathever!!!!! seee seee lo sé, soy una Dramatica,mientras no me pelé el tipo alli estoy más insitente q nada,pero nadamas me hacen caso o me tratan bien, y casual y repentinamente me dejan de gustar ¬¬, pero esto no aplica siempre según yo,siempre hay una excepción a la regla,por q para q eso pase enverdad necesito q "el chico" me haya llamado la atención desde la primera impresión (osea primeras platicas,intercambio de opiniones,etc,etc,etc,)

Asi que,ya mejor lo tomare con calma,seguire saliendo con Él,de hecho el viernes saldremos y probablemente mañana o pasadomañana tambien,pero como sea,no me quiero emocionar,aunq de hecho no me causa emoción.

Por cierto el domingo fue mi cumple y me regalo un disco, y me quede con un anillo de el xD bien mérol jajaja tiene una calavera aca biien ruda,y pues el insistio en q se lo regresara hasta el viernes q lo vea y yo no opuse resistencia.

Asi que, haber q pasa,yo creo q es tiempo de superarlo,dejarlo ir y seguir con mi vida,pero como aún no estoy segura de esa decisión..........por lo pronto seré algo fría (aunq me esta costando un buen de trabajo) pero yo digo q no le queda mucho teimpo a "El trauma"


He dicho.

No sé que me pasa ahora =S

Ya llevaba varios días queriendo escribir este post pero creó que lo postergaba por que mmm pues por extraño q me resulte, no sé o no entiendo bien que es lo que me esta pasando últimamente, o que es lo que quiero, y sí eso me resulta bastante extraño ya que según yo me considero de esas personas que saben que es lo que quieren así a al perfección y que pocas veces dudan de su elección, pero bueno, creo que esto se debe al regreso de varias personas a "mi mundo",personas que yo ya había dejado completamente fuera de mi vida, y que ahora regresan de forma inesperada, y pues mmm no sé, ya no tienen lugar aquí,pero sé que entraran de nuevo.

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Bueno les cuento en resumen,un chico que quise demasiado,creó que es el chavo al que mas he querido en muchooooo tiempo,es una larga historia,solo dejemoslo en que no quedamos en buenos términos,y la semana pasada él se reintegro a mi vida,peroooo mis amigas no quieren que hable con él,por que saben que sufrí mucho cuando se fue,y mi mamá ni se diga,cuando supo q saldría con él casi le da el ataque U_U

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En fin,pues ese día salí con este chico,yo estaba muy nerviosa,pues hace más de un año que no hablaba bien con él,solo sabia que tuvo muchos problemas con su relación por la cual nos distanciamos,ese día no hicimos más que caminar, camine como nunca en mi vida,no me cansé,no me quejé,la platica lo amenizó todo,como en los viejos tiempos, cuando solo eramos él y yo U_U. No sé ese día me quede pensando en muchas cosas,entre ellas, mis amistades,ya que yo me junte con ellas por que fueron las primeras personas que conocí en el TEC, más no por que me sintiera agusto con ellas,y pues esa es una idea que ya lleva tiempo en mi cabeza,creo que más q gustarme estar con ellas, es la costumbre,hay veces que me siento tan fuera de lugar, cosa que no me pasaba estando con este chico, él era la única compañía que yo necesitaba,pero no quiero que me vuelva a lástimar, cosa que sé que pasara si yo me vuelvo a clavar con él, y ahora más que nunca sé que la probabilidad de daño sería de un 100%.

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Por esa razón me he estado resistiendo a salir con él, no quiero salir lastimada otra vez.No sé allí entra "mi dilema"por que antes de que el regresara,yo me sentía muy fría,si alguien del sexo opuesto se me acercaba yo me portaba frívola o distante, pero ahora ando de lo más sensible, si alguien me hacia una jalada, yo me enojaba y me alejaba,y ahora solo lloró como niñita (jaja xD)no, en serio fue como si abriera una herida que ya estaba cicatrizada, y en verdad me afecta muchisimooo,yo estaba feliz siendo un bloque de hielo,no sé como lo hizo,no sé que removió en mi,pero ya no me siento tan fuerte, y eso no solo me afecta con él, me afecta con todas las relaciones que tengo día a día.

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Por ejemplo,el otro día el chico que me late actualmente,me cancelo una salida,y pues según yo estaba bien =) no me afecto,y al siguiente día, hable con este chico del pasado, el resultado fue: yo llorando en mi casa plenas 6 pm., y poniéndome nena por algo que hicieron mis "amigas" y que no me gusto para nada,osea que creo que me dio un colapso sentimental, o que sé yo. Creo que eso es lo que más me molesta, el hecho de no saber o más bien no entender que es lo que quiero,ni lo que siento. En este momento siento que ya no quiero a nadie,que quiero cambiar el rumbo de mi vida,alejarme de toda la gente que conozco,comenzar de nuevo,pero sé que no puedo,por que seguro mañana quedre permanecer aquí.

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Es tan frustrante, no sé que es lo que quiero,no sé que estoy haciendo mal,simplemente hay momentos del día que me siento del asco y veo todo a mi alrededor y nada de eso me gusta,y 5 minutos después ya estoy bien otra vez,creo que me falta mucho por hacer,y mucho más por crecer,creo que de lo único que estoy segura ahora es de que tal vez no quiera,pero necesito estar SOLA, crecer,madurar,encontrarme otra vez, pero más que nada, estoy segura de que me debo de alejar de él, lo malo es que no puedo!!!!,tengo un terrible remordimiento de conciencia con él,por que ya una vez lo abandone cuando me necesitaba,y nos fue mal a los 2,pero definitivamente me debo de alejar de él, antes de que nos aferremos más el uno al otro. Por lo pronto no me queda más que dejar que las cosas sigan su curso, y crecer!!! tomarle lo bueno a todo lo que venga,así como alguna vez tome lo bueno de esa relación que tanto daño me hizo,pero que tanto me hizo crecer también.

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Dulces madrugadas mis lectores U_U.

Tiempo & Spacio

Anoche no podia dormir

Tu rekuerdo invadio mi mente

Tu rostro se kedo en mi mirada

Tu voz transmuto mi alma

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Y en la obscuridad de mikuarto

solo me pregunto una vez más

por ke no te kieres acercar

por k le temes a mi mirar

.

Por que es tan cruel el tiempo

y tan infinito el espacio?

Por ke estando tan cerca

Nunca nos dejaron enkontrarnos?

.

Y reprocho el tiempo perdido

Y maldigo los años ke parecen infinitos

Pero después de todo ya te lo dije

Son solo Números Perdidos

.

Números inventados

Número inhumanos

Separandonos no solo esta el tiempo

También esta el espacio.

.

Espacio Infinito

Pero para esto k siento

No tengo limites

.

Las barreras tu las pones

Yo aki sigo,Yo aki vivo

Por ti y para ti

Cada noche

.

No te obligo a nada

Ni te pido nada

Solo keria eskribirte

Esta madrugada

Días komo hoy.......

En mi vida siempre hay dias komo hoy, dias en los ke mi mente no deja de pensar, de darle vueltas al mismo tema una y otra vez, días ke simplemente aborresco todo lo ke hay a mi alrededor,sin duda odio sentirme asi, pues klaro a kien le gusta sentirse asi?,lo bueno de todo esto es ke son raros los dias en los ke amanezco asi, y despues de un dia de pensar y pensar siempre vuelvo a caer en la misma konklusión,kreo k aun no estoy lista para el amor.

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Si por más patetico que suene,los dias ke me siento asi,es por kulpa del amor,por ke me frustra el hecho de no poder enkontrar lo ke kiero, por ke les resulta tan fácil decir "hay muchos peces en el mar"??? realmente kreen ke eso sirve de consuelo? es solo una frase de aliento,algo ke nos decimos a nosotros mismos para no perder la esperanza de enkontrar eso ke estamos nuskando.

Y muchas veces me he llegado a preguntar,¿akaso soy yo la únika k sufro de este mal?,por ke veo a mi alrededor y todos parecen tan felices,kreo k ya se akostumbraron a vivir sin ese "amor", tal vez eso deberia hacer yo,reisgnarme y seguir viviendo sin nadie a mi lado,pero no, resulta ke soy la tipika romantika kursi ke no se da por vencida k realmente kree ke algun dia enkontrara a esa persona tan especial k tanto buska.

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También he notado ke hay gente ke tiene a alguien komo pareja solo para matar la soledad, pero este no es mi kaso,para mi, las personas ke "andan" kon alguien solo por andar, es lo más patetiko ke puede existir, no entiendo la finalidad de eso,tal vez sea ke tengo una idea bastante klara de lo k kiero para mi, de lo k me gustaria en una relación, pero me desespero y me digo a mi misma: ¿Realmente es mucho lo k estoy pidiendo? o kisa sea muy poko lo ke yo estoy ofreciendo, pues biien kiero citar akello ke es lo k busko y lo k ofrezco y espero ke si alguien lo lee, me de su opinión y me diga en ke estooy mal??? por ke definitivamente yo no sé ke estoy haciendo mal o por k por mas k busko no puedo enkontrar, y aún dejando de buskar (por k sé k dicen k no lo buskas y k solito llega) ps nadamas no llega nada.

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LO QUE YO BUSKO EN ALGUIEN:

Busko una persona estable emocionalmente,no busko ke sea kursi o romantiko en realidad eso ya me da igual,solo kiero alguien ke me demuestre k me kiere,no es necesario k me lo diga a kada momento o ke me buske a diario,en realidad eso me da igual, no me importa su religión ni si trabaja o estudia, todo esto es irrelevante para mi,mucho menos me importa la edad, asi komo puede ser un poko más chiko,puede ser mas grande, la edad a fin de kuentas es un número, no me importa si ama jugar X-box, o tokar guitarra, esas son kosas ke son muy de el,y ke en algun momento le llegaré a komprender,no me importa si le gusta ir kada fin de seman a tomar kon sus amigos, despues de todo una relación (según kreo yo) no es una atadura.

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Para mi una relación es (por más kursi ke suene) kaminar junto a alguien para kompartir momentos,pensamientos,formas de pensar, yo no kiero una relación para atara a alguien,ni ke me aten a mi, lo úniko ke busko en una relación es komprensión y kompartir sentimientos, ke al final del dia yo sepa ke alli estará el para kualkier kosa, sabiendo ke de igual manera yo estare alli para el,sin importar lo k suceda, yo solo kiero a alguien ke komprenda mi forma de pensar,ke buské lo mismo ke yo y ke podamos platikar de kualkier kosa, kualkiera!!!!!, o simplemente no hablar y de igual forma sentirnos bien, eso es lo uniko ke busko en una relación, y lo kual basikamente resumo a: "lo ke busko es una buena komunikación", ps despues de todo siempre he kreido k la base para una buena relación es la komunikación,mientras los dos sepamos lo ke pensamos,lo ke keremos y nos respetemos,kreo k kon eso basta y sobra.

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LO QUE YO OFREZCO:

Yo ofrezco antes ke nada, ser la amiga, a la ke le puedas kontar todo lo ke kieras y saber k te va a eskuchar, ke te va a comprender, ke te dara el konsejo k necesitas o ke simplemente te dara su apoyo, ke te hará reir, ke no te reprochara kuando no la hayas llamado,ke komprendera ke tienes otras kosas ke hacer, y k sabe k si no vas el fin de semana kon tus amigos te llamaran "mandilon", soy la persona ke te komprende, y ke solo te pide estes alli kuando más lo necesite, soy la persona ke konfia en tí, y en tu palabra por ke sabe ke si hubiera algun problema tu se lo kontarias kon toda konfianza,soy la persona ke ofrece su amor inkondicional, ke no le importa la edad, ni mucho menos la distancia,por ke para mi el amor no konoce de limites.

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Eso es lo k yo ofrezco, no sé si sea mucho o si sea poko, lo úniko ke sé es ke eso es lo k estoy dispuesta a dar.

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Ahora mi pregunta....¿En k estoy mal?, ¿Estoy pidiendo mucho y dando poko?, pues bueno eso es algo k no sé, y es lo k me suelo preguntar en dias komo estos en los k siento mis animos por los suelos, pero En fiiiin kreo ke habrá k seguir esperando,después de todo aún me falta mucho por konocer.

Esta noche

viendo las estrellas

junto a mi kama

rekordandote

analizandote

dulce mirada

sonrisa eterna

piel canelaa

y tu brillante cabellera

tu no sabes

lo k has provokado en mi

tu no sabes

lo k has kmbiado en mi

Esa manera

Tan tiierna de acerkarte

Fuiste kpaz de regresarme

esa esperanza k de mis manos una vez robaron

Y me hiciste entrar en razon

Y me hiciste volver a mi vida anterior

todo se ve tan bien a tu lado

todo lo k busco creo k esta en ti

Todo lo k una vez entregue yo

Hoy me lo entregas tu a mi

todo eso k soy

Y todo eso k antes fui

Y voy dejandome llevar por tu sonrisa

dejandome llevarpor tu dulce voz

k niño tan bello he enkontrado yo

Todo lo k busko creo k estaa en ti

todo lo k buskas esta aki

y lo ke me falta por vivir

lo he visto hoy en ti

hace muchoo tiempoo k por nadie

sentia esto k estoy sintienoo hoy por ti

me has traido tantos rekuerdos

Y si tu kisierasa mi lado tu estarias

y sii tu kisieras de tu lado jamas me apartaria

Yoo no te konocia

y aun asi tu me buscaste

y es tan extraño

despues de tanto tiempo de perseguir

ahora eres tu kiien me persiguee a miii

Y apesar de no conocertee bien

en tus ojos tu alma pude ver

esa kalides

los rekuerdos de amores komo tu

Y si tu kiieres

akii estoy yo

no preguntes más

cada noche aki estare

Y fuiste kapaz de buskarme

y te la jugaste al veniir por mi esta tarde

y si me kieres buskar yo c k me enkontraras

komo lo hicisteee hoy,komo lo hiciste ayer

sin k yo te notará,tal komo antier

Enkontaras el momento

yo lo sé

por k hoy me demostraste

k nada ni nadie te puede detener

Plantada U.u

Aki estoy una vez mas
esperando tu llegar
al parecer me plantaras
otra noche mas

Y esa languida luz
k encendias en mi korazon
hoy me ha dejado sin resplandor

Estupida soledad
has sido tu kien me dejo soñar demás
has sido tu la kausante de este estupido palpitar

Maldito korazon idiota
tan blando komo esta estrofa
y al final solo soy yo la kulpable
solo yo la reponsable

Por permitirme sentirte
por dejarme eskapar
por auyentar a esta maldita y cruel soledad

y ke gané???nada por k aun no estas aki
y ke perdí??todo lo k te aposte a tí

Karajo....ke no kiiero kontigo!!!!

Buenas tardes mis keridos y kuantiosos lektores (sarkasmo xD)

Pues bueno hoy les hablare de el amooor o el desamor?? mmm

bueno lo ke pasa es ke desde ayer ando piense y piense y pues tengo la necesidad de externar este raro sentimiento xD

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Pues yo nunca he sido una konkistadora,una galana xD jajaja noo nada de eso, siempre me he considerado una persona ke no le gusta jugar kon los senrimientos de nadie,kisa por ke han jugado kon los mios muchas veces,pero bueno algo ke si hago es ser muy coqueta, y esto me a acarreado muchos problemas, y más de un tiempo para aká ke me he desinhibido, y si ustedes han leido algunos de mis updates del twitter se daran kuanta ke sufro de akoso xD jaja ok no, es simplemente ke me resulta muyy dificil decir "NO".Lo sé es algo tonto,pero asi me pasa, tal vez tenga que ver en ke para mi koketeo es koketeo y alli se keda,siendo asi no espero ke se dé nada más, y si tal vez este mal, o tal vez no, es alli donde digo: "Damn it, ahora ke hice??!!" y kreo ke esto se debe a que tengo muy klaro lo ke kiero en una relación y komo kiero ke esta se dé.

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Y si bien el internet es un buen medio para konocer gente,nunka he considerado komo REALES las relaciones ke alli se dan, por lo menos no las de terreno amoroso, me es dificil pensar en andar kon alguien,o sentir "amor" por alguien ke solo konoces por el monitor, ke no sabes komo se komporta en la realidad,o si la relación tendra el mismo efecto ya en persona, y komo alguna vez le dije a una amiga kreo ke tooodooooos sabemos ke las relaciones amorosas por internet la mayoria de las veces son fallidas, pero buenoo el kaso aki esk me resulta absordumante tonto el hecho de ke le digas "te amo" a alguien a kien konoces hace mmm no sé 1 mes a lo mucho,y solo por ke te hace reir kon bromas tontas y te rekomienda kanciones "bonitas", me resulta absurdamete ilogico ke esa persona se ilusione tanto y ke "no deje de pensar en ti" solo por ke una noche te desvelaste kon esa persona sin la mas minima intensión de entablar un romance ni nada que se le parezca,por ke se te salio responderle un "yo tambien", kuando esa persona te dijo "te kiero".

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Y no, no soy fria, al contrario, soy una persona muy cursi en el aspecto amoroso, y estoy segura de ke si esas palabras me las hubiera dicho otra persona, alguien ke yo sepa que realmente lo dice por ke me konoce,sea por internet o fuera de el, ps otro gallo cantaria,pero ese no es el kaso, el kaso es ke me resulta taaaaaan dificil decirle, ok me diverti esa noche, pero yo no pienso igual ke tu, yo no kiero nada kontigo, por ke sé ke el es una de esas personas bien sentidas, y una vez ya habia okurrido esto y el dio por hecho ke ya andabamos,kuando le dije ke yo no sentia igual, el entro en una depresión ke me dio tantoo miedo, y justo ayer platike kon el, y me dijo ke tenia miedo de regresar konmigo,por ke temia ke lo volviera a dejar, y la verdad me porte muy fria por ke yo nunka konsidere ke anduvieramos,ni mucho menos ke por esa divertida platika fueramos a "regresar", y es aki donde entra mi dilema, de komo mandar a la chingada a alguien sin verme mamona,por k nunka he sido mamona y no pienso empezar a ser mamona solo por kosas asi, asi ke lo uniko ke le pude hacer fue darle el avión,decirle ke no kontestaba por ke tenia sueño por akella desvelada, y ke no apresurara las kosas, ke ya el tiempo diria si "regresabamos" o no, aunke es klaro ke yo no kiero anda kon el =/, ya solo me keda ser tolerante y darle el avión, y una vez más rekordarme,noooo lanzar bromitas engañosas, por ke es muy fácil ke el se konfunda =/

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Y tal vez el problema radika en ke yo no kreo ke el deverdad me kiera,bueno, yo sé ke el es sincero en sus sentimientos,aparte es cristiano xD, osea, yo sé ke kuando me dice ke me kiere y ke piensa en mi todo el tiempo,se ke ne verdad lo hace, pero no entiendo por ke???? ke fue lo k hice para provokar ese sentimiento en el??? y por ke no puedo provokar lo mismo en otra persona ke deverdad me interese,kon la ke komparta gustos,kon la ke me ria, no solo por las bromas ke yo digo, si no por las ke el dirá,una persona kon la ke pueda hablar de lo k sea y sentirme komoda, o simplemente estar kallada e igual estar komoda, por ke???? por ke no puedo despertar ese sentimiento en alguien asi?? =/

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Asi mis keridos lektores, los espero en mi proximo post

(:

"mira nadmas.. komo has krecido!!!!!"

"komo krecen"

ps si, "komo krecen es una de las frases que probablemnte todosss hemos oido por lo menos una vez, ya sea kuando ves a una tia, abuela, prima, que se yo?? a un familiar o simplemente a un amigo que hace tiempo no vemos e inesperadamente escuchamos esa tipica frase "komo has krecido" o "mirate nada más, kuanto has kambiado"

y si asi es, es un ciclo natural de la vida, ke debemos d krecer, pero aveces pasa tan rápido k no nos damos kuenta y bueno esto lo digo por ke hoy 10 de julio del 2009, fue la gradación de primaria de mi karnalilla, fue alli donde me percate de komo han kambiado esos pekeños mocosos, que año kon año iban a mi kasa a hacer desastres y si la nostalgia invadio mi corazón jaja. Si bien para mi la primaria fue algo dura, dura en kuanto a las amistades, la verdad es k el dia de mi graduación dije: "Dios mio gracias a ti no los volvere a ver nuncaa más" jaja si sé lo k piensan: mugre amargada, ke le pasa? la primaria es la mejor etapa, pues bueno si bien para mi no fue nada divertida, es la primera etapa, el primer ciclo cerrado, la despedida de la niñez, y al estar en esa eskuela ke durante tanto tiempo repudié, no pude evitar k los rekuerdos invadieran mi mente,el primer dia de eskuela alli, el primer dia en la primaria, ese dia espantoso, donde solo keria irme a kasa, rekordar komo era mi escuela en ese tiempo y estamos hablando de hace 12 años!!!! wowww ke rapido pasaron, aún rekuerdo akellas bancas de cemento,la pekeña tiendita, habia una fuenteee!!! una fuente!!! y mil jueguitos pintados en el pavimento y rekordar komo kitaron esas kosas para hacer más grande la eskuela, y ver ke yo fui parte de la historia de esa escuela, ke estuve 12 años de mi vida alli woowww, yo estube cuando solo era un edificio,yo estuve kuando habia jardines y bebederosy una rana xD jajaja mil kambios, ahora ya ksi ni hay patio, y la eskuela es taan grande, tantos salones, tan aislado, cada vez más parecido a una prisión, ver a todos esos profesores k me dieron klases, a las madres (monjas) ke han pasado por taan diversos kargos, mil rekuerdos vinieron a mi mente,esos momentos,todo lo vivido, las historias,uff mil kosas vinieron a mi mente, y mil personas, mil anecdotas, y entonces pensé....... si, todo fue bueno, pero.....simplemete bueno???

Y sí, llegue a la konklusión, de k yo nunkaa disfrute mi etapa de primaria, al pasar a secundaria mejoro un poko pero no fue komo hubiera kerido,y de prepa ni hablemos,fue un poko mejor k secundaria, pero nunkaaaa jamassss fue nada de lo k yo kería,nunka hice lokuras, nunka me diverti demasiado, todoo en mi vida ha sido moderaciones, siempre fui la tipica ñoña, esa ke sakaba los primeros lugares, pero debo decir k nisikiera fui una buena ñoña xD siempre kedaba en segundo lugar,me divertia, si un poko, tampoko me la pasaba amargada, nooo nada de eso, pero nunkaaa me aloké, nunka me pleé,nunka toméy sabia k los demas ya hacian eso, pero nooo sandy no, sandy siempre fue la ñoña, por eso tal vez no extraño mucho esos tiempos, por k al llegar a la universidad fue un destrampé, moderado, pero si kambie mucho, ya tomó xD, ya salgo, ahora si valoro a mis amistades, todo es taaan diferente a komo fue en akellos tiempos

Por eso hoy, al ver el rostro de esos niños, esos niños ke ya no son niños rekordar, komo año kon año iban a mi kasa, komo festejaban a mi karnala y lo chidolo chiiido ke ellos se la pasaron, lo uniko ke pude decirle a mi karnala fue: U.u !!!andaleeeeeeeee!!!! despidete de ellos, llora, ríete, veee!!! ke kiieres aki??!!ya no los volveras a ver, andaleee vé, y si se me salio una pekeña lagrima, si la nostalgia del momento me invadio, y vi los rostros de sus amigos, lo mucho ke han kambiado komo se estan konviertiendo en unos pubertos xD, komo ya nos on akellos enanos kara de niñitos, naahhh mugres mokosas aka bn mega altas y kon kara de adolecentes y mi krnala toda chaparra y mokosa aún jajaja pensar ke le keda poko tiempo así, poko tiiempo de ñoñez, espero ke se pueda adaptar mejor ke yo a todooos esos kambias por los ke sé ke pasará, y ps fue alli donde me perkaté de la situación, y solo me pude decir a mi misma....."Verchhhhhhhh, por k fuiste tan pendeja??!!por ke no te llevaste asi de chingon kon tus amigos??!!! por k no te alokaste??!!, por k te daba pena ser más amiga de lo niños k de las niñas??!! (por k siempre me he llevado más kon los niños, por alguna extraña razñon) y kasualmente vi a 3 kompañerillos, k estaban konmigo en la primaria, si ps resulto k sus karnales tmb estaban en 6to y se graduaban, y me di lastima , lastima, por k no me nacio ir a saludarlos ni a decirles: "no mms wey hace un chingo k no te veía!!!!komo has estado???, k fue de tu vida??!!!" simpelmente me dije:"naahhhh tipo y ni se akuerdan de mi" jajaja k lastima no??? ke lástima ke kada ke me pregunten, ahhh y tu kon kien te juntabas?? les diga a ps kon fulanita y manganita y kon sultana y mengana y ke digan "mmmmmm.....no no las rekuerdo" y tener ke decir: "simon esk eramos bn antisociales" xD jaja da lástima y a la vez risa, pero nahhh tampoko es algo k me kite el sueño, solo ke si bien siempre he sido de esas personas a las ke les preguntas "y k kambiarias de tu vida??" y siempre digo: "neee ps nada,todo lo k soy me gusta ,kon sus bajas y sus altas pero la neta ps no kambiaria nada" ps bien keridos lektores, hooooyyy he deskubierto ke si kambiaria eso, mmm probablemente no de eskuela por k fue elección de mis padres y sé k estan orgullosos de esa mugre eskuela de monjas, pero si me hubiera arriesgado más, komo a hora, hubiera vivido al máximo, hubiera hecho más amigas, no me hubiera importado las apariencias,justo komo ahora (: pero bueenooo el hubiera no existe U.u asi ke............bleeehhhh xD a vivir y a disfrutar esta etapa al máximo,

mmm ps tratare de hacer k mi hermana entienda esto k akabo de notar

para k no se ande arrepintiendo komo yo xD jajaja

Y asi konkluye esta historia de mi noñez U.u, y les pido mis keridos lektores.............un minuto de silencio para ella, para lo noñez ke deje morir hace rato (: xD jajaja

Sale lektores nos leemos en el prox post (:

c'est mon monde

amm bueno ps ya estoy aka de regresó
siendo las 2:20 am
regresé tngo blog agaiin
espero k este pueda sobrevivir

bueno pero antes las razones por las k regreso al mundo bloggero xD
pues bueno,
primero, por k me servia de desahogo (:
segundo,por k ya se komo usarlo :D (mas o menos ja)
tercero,mmm por ke no hacerlo?? /=
cuarto.....ya no tengo mas razones xD

ps ke más??
aah ps si keria explikar el nombre del blog
ya ke ps el anterior tenia nombre mas viajadon
el otro era utopic_world
ps si desde hace aproximadamente un año, me he perkatado de ke
yo ya no vivo en un mundo komo en el k viven los demas
yo vivo en mi propio mundo (:
un mundo un tanto idealizado
eehh alli la explikación del utopic

y se preguntarán ustedes, ¿pero sandy,komo ke vives en tu propio mundo?? eso no se puede T_T
ps si señores, yo vivo en un mundo muy diferente
igual, pero diferente xD
asi es un mundo donde ser feliz no es imposible
un mundo donde la superficialidad vale madres
un mundo donde el amor no es simplemente pa disfrazar la soledad
donde yo decido ke es lo k kiero para mi
donde yo soy responsable de las kosas ke me pasan
sii un lugar donde no doy explicaciones a nadie de nada
donde si kiero estar sola, estoy sola, y si kiero estar kon alguiene stoy kon alguien
alli donde no me importa lo k los demas piensen o kieran
donde por más problemas ke haya a mi alrededor nadaaaaa afekta mi estabilidad
es es el mundo en el k yo decidí vivir :)

perooo nooo
desafortunadamente
sé k muchos de los k me konocen de cerka me dirán , no mientas sandy
tu mundo no es así
yo te he visto kaer,te he visto llorar
y klarooooooo
es cierto
mi mundo,komo todo sistema tiene sus fallas, para eso soy humana no?? (:
para korregir y aprender
y si bien he tenido bastantes momentos "emo"
debo ser sincera al decir, ke en muchos sentidos he logrado k sean más los momentos "utopikos", de alegria, de valemadrismo, de sonrisas SINCERAAAAAAAASSS, ke los momentos de amarguras,de llantos, de desesperación =S

Y esk de un año para aká me he convertido en una de esas personas ke kreen firmemente, en k si kieres lograr hacer algo, debes de empezar kreyendo en ello, y no, la verdad no siempre mi vida fue idealizada,ni tan buena komo me resulta ahora, noooo, yo siempre fui una de esas personas mmm, traumatizadas se podria decir, timida en un extremoo inexplikable,antisocial, viktiiimaaaaaa, ke kreía k todo le pasaba a ella y solo a ella, pero hubo algo k hizo ke kambiara por kompleto, pero komo diría la doña de el anuncio (ke ya ni me akuedo k anunciaba) esaaaaaa esaaaa es otra historia (: